漫畫–賠償條約–赔偿条约
漫畫
2003年6月30日星期一前半晌10點40分
新近我非常着重不勉強燮做怎麼着。宣揚時，沒力量做操就不做，不強迫祥和必需要訓練多長時間。步行、視事在精力神方位都仔細留後手。應該這就叫修養、養精蓄銳吧。
我每天逛的小園林很不在話下，但有諸多孺子在那裡玩。那裡空氣宓、獨自，在哪裡我能覺得蒼天的同在。我深知，天主引導我要向嬰幼兒讀，多受她倆的感染。
昨天我看的是四國農學家卡斯特的《抑止令人堪憂》。內中提及慌張是人生的一種氣態，俺們要研究生會消極照緊張。確認它，自制它。而得不到逃避、避讓它。以避了斷一時，避不停生平。避的光陰越久，過去驀的潰散的可能越大。成功自持那種焦急後的閱歷很着重，它會原始用於擺平下次顯示的憂懼。
撲倒老公大人·在遺忘的時光裡重逢
於今晚上阿媽來電話，操心親善收場肺癆。我勸她少白日做夢，也別總在茂名的醫務所來去抓撓，早點來襄樊檢察、診斷。我要例外放在心上情緒毫無受她的反饋，無庸讓她那些不消的焦急傳染我，她是超絕的神經質怏怏不樂病秧子。
與她相親，好像一個決不會游泳的人想去救一個還會幾許擊水的一誤再誤者，最後被一誤再誤者不知所措中勒住了頸項，不僅僅救不止人，協調還居於更不絕如縷的境。
這個親親是編造出來的
我常意在生母身心得救危排險。我曾異常焦灼，但現在智慧，皇天有他的年光和計劃，我應當做的是：彌散、託福、鳴謝、等候。
“你們禱告，管求嘻，設信，就必得着。”隨筆我在日誌裡又關聯了對生母時的亡魂喪膽。
前些年，我寫了言情小說《十二歲的院落》，裡面紀要了某些童年的可悲故事。親孃看後，給我通話，說我這是出售她賺稿費，再寫這些她就跳遠。棣也攻訐我，說我忤逆，中傷孃親，並渴求我在純收入集子出書時把關於截刪掉。
在認識日記裡，分析正面默想時，我在攏平常心曲所噤若寒蟬、所嫌怨、所存疑、所扳纏不清的筆觸。未能再逃避。我要分析己。我要鬆開重擔。這定觸發門、等靈巧界。立刻寫日記是用於醫，等於倒中空裡的排泄物。
現行寫隨筆，我想殘缺寶石吟味日記的動真格的。
它是脫險長存者的心聲，錯事粹的文學着述。它是一本病史，可供史論家、精神病家參看。它是一冊民間紀實遠程，可供科學家開卷。它在某種水準上是代言書，它想爲該署因元氣病魔而賊頭賊腦尋短見的人說幾句心裡話。期它還享有感受器的職能，促使正被無言窩囊恚慮所困的患者呼救。
小书呆原来是暴君
這邊記下的，不是我一個人的窩火，是我們這代人所共有的愁悶。
枕上寵婚
體味日記中我決不會日益增長何，治癒過程中自言自語的車軲轆話也由着它往復說。在將負面思慮扳正過來的時刻，小話不能不再次說，竟是事事處處說。
日記中有三天談起小我，出於這兼及他人形態，不用整段抹。至於涉及到我子女的日誌段落，經端莊揣摩，保留純天然。回味日記觸及了兒女對子女的惱恨。這在中華俗學問裡是忌諱的。
絕望的樂園
積年累月，我偏差一度孝敬的娃兒。
常年累月，我介意裡跟雙親是外道的。
二十二歲那年，我住在臺北市梅花山醫科院依附保健室的內分泌選區，同層有腎科耳鳴區，高難雜症風溼病房。大清白日見病員死掉被運屍車推走是有史以來的事。我住的小病房靠窗的是一個二十七歲的大姐姐。
大姐姐的雙親在昆明，每種星期日會相她一次。我子女在粵西，低位電話，沒有書札。
十四歲啓示割血脈瘤，我自身名手術臺，自各兒在高架路上攔區間車，沒拆除就回了幾翦外的家。十七歲我在曼谷軍隊醫務所一住百日，從讀書節到春節後，父母在粵北泯其它音書。我沒哭過，習慣了。九歲我就頭角崢嶸了。
在嵩山醫附院行蓄洪區，通連幾天地鄰客房白天黑夜都屍首。頭一期午夜，淒厲的討價聲驀然鳴，是單人獨馬的舒聲，很揪心。我聞大嫂姐翻了兩次身。其次天早晨，暉明媚，老大姐姐坐在窗前梳假髮，她樂抹髮乳。她理所當然長得很呱呱叫，但爭都可以吃，靠白蛋白輸液在，用臉色發青，軟弱無力。
那天拂曉大姐姐精瘦的臉頰有兩個黑眼眶。我看她要民怨沸騰夜裡吆喝聲擾人，她卻叫我看她的發多滑順。
二天更晚的宵又有人哭。聽蜂起是父母親哭兒，廊有看護的歡呼聲，說何人哭得暈陳年了。天昏地暗中，大嫂姐不知哪些時間起了，手交叉緊抱肩膀站着聽。經過蚊帳，看熱鬧她臉龐的表情。我輕聲說：“大嫂姐，你怕即使？”過了好一刻，大嫂姐出人意料說：“她們都有人哭。我死了誰哭我？”我愚笨地說：“你有你慈父親孃哭啊。我纔沒人哭呢。”大姐姐閉口不談話，追覓着縮回帷裡。我呆望着室外清湯寡水的月光，幡然悲從良心涌起。我設使今晚死了，果然沒人哭我。我的慈父姆媽在何地？他們想過我嗎？鼻發酸了，眼眶溼溼的。這對我以來是亢少見的容。我用手把淚揉了沁。十分夜幕我很需哭一哭，我想涕零讓心田別再堵得慌。只是淚僅點點，僅夠溼溼眼圈，短斤缺兩攢成涕往下掉。我回首小子哭，都是叫着“娘呀”，越喊越是顏淚。我空蕩蕩地做了個口型“阿媽呀——”，感受光怪陸離，六腑進一步堵得鬱熱。我又試着滿目蒼涼呼“爹呀”，發覺也似是而非，也哭不出來。六腑很頹廢，找不出一個相親相愛的人。哭的期間我良好呼喚誰？我能憑藉誰？我能感懷誰？我能哭着叫着誰來寬慰我心壯我膽？在那樣一個鬼魔在泵房走來走去的黑夜，我不妨哭求誰蔭庇？
每秋兒女對考妣都有怨結。時代今非昔比，怨的始末也見仁見智。然而每一代人都把深怨埋藏留心底。